秉烛夜谈－软肋

软肋

现在想想，和你在一起的时候真是作啊——看见你和其他女生说笑玩闹就不开心、我想看电影你不得空我就开始和你冷战、你晚回我短信就开始电话轰炸你......而我这样作天作地，与其说可能因为当时还实在太小、又是初恋没有经验，倒不如说是和大我四岁、又那么优秀的你在一起，我实在没有安全感。

你大我四岁，你高二我初二，我高一你出国去了加拿大，隔着一整片大洋还有十五六个小时的时差、以及节奏愈发不同步的日常生活，我越来越害怕，然后也就越来越作。

在你出国到我们彻底分手的两年里，我闹过三次分手，这三次都闹得动静极大就想你快点来哄我。你做到了，或隔一天或隔一周或隔一个月，你到底都会来哄我——尽管现在想起来你大概什么都没做错。

闹完之后你不是没和我讲过道理，但到下一次我要作还是一样地作。终于终于，你累了，我也累了。最后一次分手依然是我提的，但不同于以往，那次是认真的。不同于之前几次哭天抢地，最后这一次我提地心平气和。你说让我冷静一段时间仔细考虑，我在收到你这句话之后便将你从我的社交软件除名。

那时候是真难过啊。正是无所事事的暑假，一空下来脑子里全是你，反倒盼着去上本来不喜欢的补课，只因为做题的时候没功夫想你；实在是我们的城市太小，随便走一走哪里都和我们有关系；暑假结束了开学了偏偏我们是同一所高中，尽管我高一的时候你就已经毕业出国，但作为优秀毕业生的你的痕迹遍布全校躲也躲不掉。

还好，还好高二文理分班后的新同学里有这么一个人可以分散注意：和他第一次聊天就是几个小时，我同桌一走开他就坐到我边上，他记得我各种喜好给我带零食，我和别人吵架他会出面维护我......全班甚至其他班认识我或认识他的人都觉得我们在一起了，然后『在一起试试吧』的念头也在我脑子里冒了出来，毕竟天天能看见，而我想要的安全感他都能给。

但是，但是上课时你一个电话打过来我就全乱了。不是没有把你从联系人里删除，但那个号码实在太熟悉。我手忙脚乱掐了你的来电，心神不宁了一整天。

我发『？』给你，你过了几节课的时间跟我说在玩真心话大冒险。那天是12.23 再过一天就是平安夜，已经回国的你大白天的玩真心话大冒险，我才不信。

他也不是傻子，接到你电话的那节课一结束就嬉皮笑脸来问我是谁的电话，我不知道要不要实话实说就看着他没回答。他应该知道了吧，印象里他好像是笑了笑然后走开了。

那个时候，我不是不喜欢你了，只是觉得这样作的我不能再和你在一起了；那个时候你大概也是真的喜欢我吧，才能忍了我这么久到最后还是会来找我。

后来，到目前为止我又有过三任前男友。我学乖了，和他们在一起的我成熟懂事从来不闹，甚至在知道了那个玩摄影的ex绿了我之后 也能和和气气冷冷静静分手，心如止水到我现在还留着他的微信并保持着偶尔的点赞之交。

只是一任比一任分得快。

我以为这就是成年人的感情，平平静静体体面面，大家都更爱自己。

却在看《再见前任》时在电影院哭得不能自已。

我在电影院看《寻梦环游记》没有哭，看《一条狗的使命》没有哭，看《星际穿越》没有哭；我在家看《忠犬八公的故事》没有哭，看《婚纱》没有哭，看《隐秘而伟大》没有哭。

我们不在一起四年了，四年不联系我以为我已经忘记你，别人问起初恋我也能答得轻描淡写，但原来，原来我只是不敢用力去回忆，到底，我还是做不到不动声色，不能不情绪化，还在偷偷想念，还是忍不住想回头看，当年那个作天作地的小女孩，她一直还在。

你依然是我的软肋。

却不再是我的铠甲。